你被控制了吗?看穿恋爱中的6种心理操弄

和他相处的时候,有下面这样的状况吗?

1.总是会不知不觉地被他牵着鼻子走

2.好像总是要满足某些条件,对方才会爱我

3.他总是说一些可怕的话来威胁你,让你不得不照他的话去做

4.你总是说不过他,而且他讲的也很有道理,好像照做比较好

5.他总是说「我还不是为你好!」不过日子久了以后,你渐渐不清楚,究竟是为了谁好?

6.他有些时候会显得自己好像很委屈的样子,你实在是不忍心,于是就答应他的要求……

俗话说「爱到卡惨死」,如果你也是卡在这样的关係里面,总是做一些自己也没有非常想做的事情,但是又知道为什幺好像被「下降头」一样地持续的做,朋友都说你很傻,你深陷其中不可自拔,那幺可能要想一想,是不是中了他的「操控术」!

六种经典的操控术

好啦,其实讲操控有一点太过夸张,不论是伴侣、家人、亲人、手足、朋友,在人际关係当中,我们或多或少会用一些方式让对方来满足我们的需求,有些时候也还在合宜的範围内。心理学家David M. Buss(1989)试图去了解伴侣们之间的互动,都用什幺样的方法来「让对方达成自己的需求」。结果发现,有几种不同的互动策略:

1.施展魅力:透过称讚你(你真的好可靠喔,还好有你! )、很可爱或者是骚首弄姿,风情万种等等,来让对方达成自己的需求(虽然这个描述看起来像是女生会常用的,但实际上男性也可能会使用这样的招数)。

2.冷战:透过忽视、不和你说话、表现得很冷漠、或者是不不合作等等方式,来表达自己的需求,一直要到对方愿意帮自己做事之后,才停止冷战。

3.施加压力:直接用责骂、指使、或者是高度情绪的表达方式,要求你去做某件事情。

4.说教:利用知识性的内容、或者他的专业,用理性的方式来告诉你这幺件事情的好处(虽然有些时候真正满足的是他的利益)。有些时候,他可能会说:「我也很想要这样做啊,但是我因为种种原因所以没办法做,只好麻烦你了,在这个状况下,只有你能够帮我、你是最佳的人选。」

5.结屎面:好啦这个是我翻译的,不过看到这三个字,应该蛮多人都有感觉的,你有没有曾经遇过某些伴侣,当你不顺他的意的时候,他就会开始结屎面、或者是摆臭脸,只要等到你改变主意,他才会重新「破涕为笑」之类的。

6.以退为进:这个方法其实有点奸诈,他先拿一把刀自己同自己,然后因为你很爱他,所以就会捨不得,帮她扛起原本他应该要做的事情,例如他可能透过自我贬低、自我批评、说自己很烂、说自己管不值得别人爱等等,来换得你的关心。有一天,可能会突然惊觉,为什幺自己正在做原本是他份内责任的事情⋯⋯

跳脱他的掌控:做自己的主人

那幺,怎样才不会继续被操控呢?心理学家Harriet Braiker(即将出版)*在《看穿无形的心里操控》提到了七个走出操控的步骤,我觉得非常受用,不过,我觉得也可以浓缩成下面三个简单的步骤:

1.愿意承担痛苦:着名畅销书《公主向前走》中曾经提到一个经典的概念——如果你持续重複做同样的事情,怎幺会期待能够发现不一样的结果? 当你发现自己长期被对方操控的时候,第一个重要的事情,就是「停止和以前做一样的事」,而当你做出一些改变,对方可能会为了让你「回到以前的样子」而说出或做出让你痛苦的事情,所以,改变的第一步就是,要练习接纳这些痛苦。

2.找回自己的安全感:接着,你可以透过调整呼吸(西多昌规, 2017)、上心灵课程、找回自己的内在小孩(吴姵莹, 2017)等等方式,来找到自己的安全感。当你试着让自己先安稳下来,也比较不容易被他所牵动。

3.持续调整和练习:当然,这并不是说,你做了一个决定之后就要顽固的这样一直走下去(实际操作之后你会发现并不容易),不过在一定的範围内坚持是必须的,你可以尝试和你信任的朋友讨论一些折衷和变通的方法,社会支持也很重要。

自从「情绪勒索」这一个词变成全民的心理词彙之后(感恩讚叹周慕姿心理师(2017)的书),好像大家动不动就会说:「自己被伴侣勒索了」或者是「原来我也常常勒索别人」,不过我觉得,只要是亲密的关係,就一定会有需求之间的互相羁绊。上面这些互动策略,也是一般情侣或是亲人当中常见的方式,重点并不在于对方是不是操控或是勒索你,而是在这样的关係当中,你是否有觉得委屈、想要改变却无力逃跑的感觉?如果你们彼此「虐待」得很愉快,或许也一种相处方式。

我常常说,爱情就是一个找回自己的旅程,让我们一起练习在这条路上,当自己的主人。

注解

*整理引用自:Harriet Braiker (2017)。《看穿无形的心里操控:拿回你人生的主导权》(Who's pulling your strings?)。台北:天下文化,p.151-154

延伸阅读

Braiker, H. 看穿无形的心里操控:拿回你人生的主导权(Who's pulling your strings?) (林又千, Trans.). 台北: 天下文化.

Buss, D. M. (1989). Conflict between the sexes: strategic interference and the evocation of anger and upset. J Pers Soc Psychol, 56(5), 735-747.

西多昌规. (2017). 情绪鬆绑:跟自己和好的 44 个方法. 台湾: 今周刊.

吴姵莹. (2017). 做自己最好的陪伴:找回安全感,让你内在小孩不害怕、不寂寞的疗癒五堂课. 台北: 远流出版.

周慕姿. (2017). 情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处. 台湾: 宝瓶文化

海苔熊


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