你要先真心吐露,对方才会愿意回馈意见

只要一句,引发讨论的关键问话

提问一定要真诚吗?假装感兴趣而获得关注?嗯,人是很敏感的,而且我们会不自觉的发出讯号。

在我跟许多组织里的下属谈话的经验中,我发现老闆如果心口不一,员工在第一时间就会察觉,而且心情会受到影响。

如果不是真的有兴趣,对方一定会感觉到,这跟提问的措词与技巧无关。尝试谦逊提问时,要减低成见,让心思清净,再与人展开对话,对话开始后则要用心倾听。

谦逊提问还有三个重要的变化句型:诊断式提问(丢出变化球)、对质式提问(加入你的观点)、过程导向式提问(拉回对话本身)。

启动对话、延续对话的关键例句:

「所以呢……」(搭配期待的眼神)

「发生什幺事?」

「怎幺回事?」

「你怎幺会来这儿?」

「请继续说下去……」

「比方说?」

想引导对方的思绪,以理清事情发展,可以先了解对方的感受与反应。例如:

「你感觉怎幺样?」

「你当时有任何反应吗?」

「这件事情有影响到你的情绪吗?」

「你为什幺会那幺想?」

「你觉得这件事的起因是什幺呢?」

提问前,先自问动机是否纯正,是谦逊且好奇的吗?还是心里已有答案,提问只是要检验自己的想法?如果只是在检验自己的想法,那幺就又落入「说」的模式了,这时候就很难怪对方採取防御的姿态。

如果你的动机纯正,想要化解尴尬,重新强调两人对话的动机与目的,可运用以下问话:

「怎幺了吗?」

「我们之间没事吧?」

「我的话冒犯到你了吗?」

「我想跟你分享我的感受,你怎幺一副好像很抗拒的样子?」

「你觉得我们现在的方向对不对?」

当对话走向不太对劲时,这些问话就可以派上用场。

认识四个自我,突破沟通障碍

解开内心的黑暗,沟通才会愈谈愈明朗。

在对话中,如果得不到认可或尊重,或觉得别人用言语欺压,我们会感觉不安,甚至觉得受辱。要避免对话出现这种负面结果,谦逊提问就可以派上用场。

社会心理学家拉夫特(Joe Luft)与英汉姆(Harry Ingham)认为,每个人的内在就像一扇窗,这扇窗依自己对自我的认识,以及别人对自己的认识多寡,分为四个部分:开放的我、隐藏的我、盲目的我、未知的我。

我们每次进入一个新的处境或开始一段新的关係,我们愿意吐露多少、对方愿意回馈多少,都取决于这四个自我。

「开放自我」是我们愿意跟陌生人畅谈的话题。

「盲目自我」是我们不自觉传播出去的讯息,也是别人眼中的我们,除非别人愿意告诉我们,否则我们可能永远不知道别人在背后怎幺说我们。

「隐藏自我」是我们不愿透露的事情,因为这些事也许会冒犯到别人,或者让自己觉得丢脸。

面对别人请求我们回馈,我们会犹豫要不要说真话,因为我们不想得罪或侮辱他人。我们会避重就轻,尽量说好话,表达正面回馈,即使我们也极度渴望听到别人说真话。

在我们的隐藏自我里,充斥着自我怀疑与自我批判,我们担心别人也看到了相同的缺点。事实上,他们当然也看到了。

要打破这样的僵局,交换一些私人讯息是个办法。我们可以用谦逊提问的方式,以揭露自己的讯息开场,也询问对方在同一方面的事情。先表露心迹,反映出当下的谦逊,也敲开了个人化对话的大门。

「未知自我」,指的是包括自己和他人都不知道的事。我们可能有才华还没被发掘出来,潜意识里有某种想法或感受,偶尔才会冒出来。

谦逊提问的一个功能,是邀请对方卸下心防,进而拉近彼此之间的距离。

在沟通过程中,还要小心误判与误会,当我们受到攻击,第一时间当然会反击,这是正当防卫,但如果对方完全没有恶意呢?那我的反击就变成无事生非,往后可能别想再跟对方沟通了。

谦逊提问之所以如此要紧,主要是因为真心的好奇与对别人的兴趣可以把误会、误判或不合宜行为的可能性降到最低。

以谦逊的态度提问来确认事情来由,是建立关係的关键。

摘自《MIT最打动人心的沟通课》

你要先真心吐露,对方才会愿意回馈意见

Photo:Lisa Widerberg, CC Licensed.

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